«Сыну нужен отец, поэтому я вернулась…» Сохранять ли брак ради детей?

«Брак нужно сохранять ради детей» — считалось во времена наших дедушек и бабушек. Это вбивалось в подкорку нашим мамам, и нынешнему поколению родителей часто приходится слышать: лучше, мол,  потерпеть и все наладится. Так ли это на самом деле?

Эти пары сохранили брак ради детей — и вот к каким выводам пришли…

«Сейчас я прекратила всяческие контакты с родителями…»

Марии 45 лет. Ее родители разводились всю жизнь. Семью они сохранили ради детей, но легче от этого никому не стало.

— Детей в семье было двое: я и младший брат. Папа выпивал, бывало, что его приносили с работы и бросали у ворот нашего дома.  Мама срывалась на мне и била меня.

Когда я была совсем маленькая, оказалось, что у папы есть любовница. Мама, узнав об измене, даже хотела сделать аборт. Папа обещал, что все изменится…

Но все осталось по- прежнему. Чтобы спасти брак, родители уехали на заработки в другую страну. Там, вроде, все наладилось: папа перестал пить, оба работали. Но мама простить измену мужа не смогла. Она все время вспоминала любовницу отца и провоцировала скандалы. Папа чувствовал себя виноватым и постоянно извинялся.

Я все время видела: или мама плачет, или родители ругаются. Детям преподносилось, что отец плохой, а мама все для нас делает. Но папа, на самом деле, ничего плохого детям не делал.

Мама часто спрашивала у нас, как мы отреагируем, если родители разведутся. Я, будучи ребенком, говорила им, чтобы разводились. Но ничего не менялось.

Они до сих пор вместе, и мама вспоминает папину любовницу. Они могут даже подраться!  Мама может поцарапать папе лицо, запустить чем-нибудь в него, они обзывают друг друга, не стесняясь внуков. Мне больно и неприятно все это видеть.

Раньше я старалась делать все ради мамы, ведь она так страдала. Еще я ее жутко боялась, так как она меня била, могла оскорбить.  А я все терпела. Это же мама!

А сейчас я стала глубже понимать ситуацию, и стала сопротивляться. Между мной и мамой возникли конфликты. Для моих родителей мои дети, мой муж — самый плохие, и я плохая мать.

Сейчас я прекратила всяческие контакты с родителями. Детям они тоже не звонят и не интересуются, как они.

Я не бью своих детей и не кричу на них. Особенно очень боюсь обидеть дочь. Потому что я помню, как я себя чувствовала, когда меня били и обижали.

У меня опять «тупик 13″…

Светлана замужем “второй раз”. Вернулась к мужу спустя два года после расставания.

— Познакомилась я с мужем 10 лет назад. Он был очень обходительным: готов был звезду с неба достать. Не смутило его, что у меня есть 15-летняя дочь от первого брака. Очень быстро – через полтора месяца — Олег сделал предложение. Я опешила, но он сумел убедить меня и даже моих близких, что это будет надежный брак.

Стали жить в доме моего отца. Олег вскоре занял руководящую должность и стал редко бывать дома. У него началась веселая, своя, отдельная от меня жизнь. Когда родился ребенок, на некоторое время Олег успокоился. Но вскоре вернулся к прежнему поведению. Атмосфера в семье была напряженная.

Сильным раздражителем для него стала моя дочь. Мужа раздражало, что на нее тратились деньги. Он оказался очень жадным и считал каждую копейку. Мне пришлось выйти из декретного отпуска на работу.

А когда его отдел сократили, он постоянно кричал, находил поводы для ссор. Я не выдержала, и после 5 лет брака подала на развод. На судебном заседании  Олег обещал, что исправит ситуацию, был такой “душкой”, что судья чуть не прослезился. Мне же он пообещал, что съездим куда-нибудь отдохнуть, и мы даже для убедительности зашли в туристическое агентство.

Я «повелась». Заявление я забрала, а через неделю он сказал, что это я его уговаривала не разводиться. И никуда мы не поехали.

А потом произошел серьезный конфликт. Олег начал драку с моим отцом и в результате сломал ему ребра, а зятю нос. Эта была точка! Я его выгнала.

Два года мы жили отдельно. Но все это время он добивался моего расположения. За это время он сделал ремонт в своей квартире и позвал жить вместе. Обещал, что все будет по-другому. Сказал, что был злой из-за того, что не чувствовал себя хозяином в доме. И сыну нужен отец.

Сыну нужно было идти в школу, удобнее было добираться оттуда, где жил бывший муж. И я, отключив эмоции, к нему переселилась.

Как мы сейчас живем?  Когда Олег дома, это почти всегда конфликт. Всегда найдет из-за чего поорать: то на меня, то на сына. Но чаще он в разъездах, чему мы с сыном невероятно рады.

Самое печальное в этой истории то, что сын видит эту агрессию и начинает его копировать. Вот это меня очень огорчает и я стала опять думать, что так быть не должно. У меня опять — «тупик 13».

«Сказал, что не хочет быть воскресным папой»

Вероника замужем 5 лет, дочери – полтора года. Когда мы поженились, мне было 23 года, а ему — 37 лет. Мне нравилось то, что муж гораздо старше меня: с ним я чувствовала себя как за каменной стеной.  Но через некоторое время разница в возрасте дала о себе знать.

Я росла в семье, где родители и дети общались на равных. Мы с мамой могли громко ругаться, а через полчаса сидеть и болтать, как ни в чем не бывало. Мужу наши конфликты не нравились. Он привык, что родителей нужно во всем слушаться.

Еще его раздражало, что я звонила ему по 20 раз на день и могла расплакаться из-за ерунды. Меня же напрягали в нем скупость на эмоции: он не делился переживаниями, а уходил в себя.

После свадьбы мы жили у меня дома, с моей мамой и младшей сестрой. Мне было легко, так как я жила там, где привыкла. Получалось, что у меня как бы две семьи, и мужа это раздражало.

Чаще ссориться стали после рождения дочери. Могли вспылить из-за одного слова или интонации, какой-то дикой ерунды!  Однажды он попросил мою сестру убрать ноутбук, потому что он ему мешал. Сестра не послушалась, и муж забрал ее ноутбук на работу.  Был скандал, в котором я заняла позицию сестры.

Муж  сказал, что я сделала свой выбор между двумя семьями и что нас ждет развод. Он собрал свои вещи и ушел. Я рыдала весь день. Я смотрела на дочку и понимала, что готова пойти на все, лишь бы моя малышка жила в полноценной семье. Ведь у нее есть хороший папа, и никто не полюбит мою дочь так же, как он.

Муж немного пожил один и как-то пришел в гости к дочке, и нам удалось поговорить. Оказалось, долгое время он не чувствовал себя частью моей семьи. Да  и я вела себя так, будто моя семья — это мама и сестра. В момент, когда я встала на другую сторону, он почувствовал себя лишним.

Он признался, что пожив отдельно, понял, как ему важно каждый день видеть дочь, целовать и обнимать ее.  Сказал, что он не хочет быть воскресным папой.   После этой ситуации мы стали больше ценить друг друга и более бережно относиться к нашей семье. Муж понял, что все свои претензии нужно высказывать до того момента, когда «накипит», а я поняла, что моя семья — это муж и дочка.

А от мамы мы вскоре съехали в свой дом. Что будет дальше, пока непонятно, но мы намерены сохранять наш брак по крайне мере ради дочки.

А как вы считаете, стоит ли жить вместе «ради детей»?

Источник

Поддержите нас, поделитесь статьёй с друзьями: